Wie nennt man jemanden, der unverheiratet ist?” - “Ledig, Herr Lehrer.” “Und jemanden, der verheiratet ist?” - “Erledigt, Herr Lehrer!”
Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: “Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben?” Fritzchen strahlt: “Weil du es bist, Frau Lehrerin!”
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit “Timbuktu” gebildet werden. Rüdiger: “My father and me went to Timbuktu”. Lehrer: “Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O.” Thorsten: “On our holidays, we travelled to Timbuktu.” Lehrer: “Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos.” Carsten: “Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two.”
“Warum mußtest du denn heute nachsitzen?” fragt der Vater. “Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzten.” “Das war doch nur fair von dir.” meint der Vater. “Um was ging es denn?” “Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war.”
Die Lehrerin fragt Hänschen in der Schule: “Wenn auf einem Ast fünf Vögel sitzen, und ich schiesse einen herunter, wieviele sitzen dann noch auf dem Ast?” Hänschen: “Keiner, weil alle nach dem Knall davonfliegen” Lehrerin: “Fantastisch, ich mag die Art wie Du denkst!” Hänschen: “Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin: Drei Blondinen sitzen an der Eistheke und essen ein Eis. Eine lutscht ihr Eis, eine saugt an ihrem Eis, eine beisst in ihr Eis. Welche ist verheiratet?”. Die Lehrerin errötet verlegen und sagt dann ganz leise: “Ich glaube, es ist diejenige, die an ihrem Eis saugt…” Hänschen:” Nein, es ist diejenige, die den Ehering trägt, aber ich mag die Art, wie Sie denken!”
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: “Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!” der Student: “Ok, dann flieg ich halt weiter.”
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: “Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.” Nach 2 Stunden ruft der Professor: “Schluss, meine Damen und Herren!” Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: “Herr Professor! Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?” “Nein…” meint der Prof. “Grossartig” sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Fragt Peter den Lehrer: “Was heißt das, was Sie mit roter Tinte unter meinen Aufsatz geschrieben haben?” - “Das heißt: deutlicher schreiben!”
Die Lehrerin sagt zu Marie: “Marie, dein Aufsatz zu dem Thema -Unsere Katze- ist fast wortwörtlich der selbe wie der deiner Schwester.” Antwortet Marie: “Ist ja auch die selbe Katze!”
Kennt auch jemand einen Satzt mit Bochum, Köln und Saxophon? Ein Hund Bochum die Ecke um zu pinKöln, da sah man seinen Saxsophon der seite
Ein Satz mit Sperma und Vorhaut?
Sperr’ma’ die Oma mal nach hinten, damits sie beim Bremsen nicht so vorhaut.